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26 choses que seules les filles aux gros seins vont comprendre

hole in sand

Trouver une brassière qui te fait, sans avoir l’air d’avoir des seins en forme de cône. Pis que tes seins n’aient pas l’air d’être accoté sur ton menton. Ne pas pouvoir acheter des petits kits cutes, parce que c’est loin d’être pratique. Essayer de manger quelque chose sans en avoir la moitié dans ta craque. Porter un col en V, sans décolleté mais avoir l’air d’avoir un MEGA décolleté parce que la craque monte trop haut. Avoir la marque de la bretelle imprimé sur l’épaule. Tout le monde te donne des surnoms en lien avec tes seins. Quand tu descends les marches en courant, faut tu les tiennent. Les enfants s’imaginent que tes seins sont remplis de lait. Des amortisseurs de chutes. Les gens t’accrochent les seins. Parce que sont juste trop… LÀ. Un oreiller plus que confortable. Y a toujours un moment où le bouton de ta blouse détache. Ce n’est jamais un bon moment. Faut tu doubles tes brassières de sport. Sinon, tu risques d’en manger un sur le bord du menton. Pis après l’entraînement, avoir tout la misère du monde à enlever tes brassières parce que t’as eu chaud. Comme si l’exercice en tant que tel ne soit pas assez difficile quand tu as des gros seins. Quand t’es couchée sur le dos et ne voit rien devant toi. Pis quand tu te couches sur le ventre, tu dois faire des trous dans le sable, ou ben tu souffres à mort. Tu ne peux pas mettre un collier sans qu’il ne soit obligé d’entrer entre tes deux seins. Ne jamais savoir quand un sein va te trahir. Mais de savoir que ça va arriver. Transpirer des seins. Sous les seins. Craque de seins. Étouffer les gens à qui tu fais un câlin quand ils sont plus petits que toi. Ne pas pouvoir porter le linge de tes amies. Parce que tes seins vont l’agrandir. Ne pas pouvoir mettre de brassière sans strap. Surtout ne pas pouvoir sortir SANS brassière. Et de savoir que quand tu vas vieillir, y aura RIEN à faire avec ça.

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